Reunião com a merda

Uma das situações mais embaraçosas com que um cidadão se deve deparar nos dias de hoje, é quando está naquelas casas de banho, todas seguidas, abertas por cima e por baixo, que existem principalmente nos aeroportos e centros comerciais, a fazer o “seu esforço” e.... toca um telemóvel. Todos os que se estão a “esforçar” naquele momento, sustêm a respiração. Primeiro, rezando para que não seja o telemóvel dele, segundo, para ouvir melhor como vai o outro desgraçado se desenrascar. Aconteceu-me isso há dias no aeroporto. Estava eu num desses WC’s ..e toca um telemóvel. O coração acelera mas...não era o meu (se fosse, desligava-o logo). Ufa. Era de um desgraçado que ...desgraçadamente, para ele, atendeu. Falava baixinho: “Estou? Agora não posso atender (já tinha atendido)...estou em reunião”. Em reunião!!?? Com quem!? Com a merda... Fez-se silêncio...só se ouvia baixinho ...hihihihihihihihihih. Enquanto me lembrar disto, vou desligar o meu telemóvel sempre que entrar num destes WC’s...não vão interromper-me alguma reunião. Safa...

Sexo virtual

Um amigo disse-me há dias que se tinha apaixonado virtualmente por uma mulher . Lá tive que ouvir a descrição da “dita cuja”, uma espécie de Pamela Anderson ...mas para melhor, segundo o meu amigo, claro. Lá pensei, “o que faz a paixão?” mas, de repente, caí em mim e perguntei-lhe se já a conhecia pessoalmente. Ele disse-me que não, mas que era quase como se se conhecessem, tinha montes de fotos da rapariga, já tinham falado ao telefone e, pasme-se, já tinham “feito amor virtualmente”. Sim senhor, anda um homem a criar um amigo durante anos para ouvir uma alarvice destas, pensei eu. Devo ter feito uma cara tão de anormal, que ele me perguntou se eu achava estranho esta situação? Amigo é amigo, e eu nem lhe falei que as fotos podiam não ser dela, podiam ter sido sacadas da net, que tivesse cuidado com as “falcatruas” que se podem fazer na web.... nada disso me ocorreu para dizer-lhe. A única coisa que me veio à cabeça, e que lhe disse foi: ainda bem que não precisaste de preservativo, é muito melhor foder ao natural...

Lider de Mercado

Não sei se todos os meios de informação serão assim, mas nos jornais desportivos é ridículo. Refiro-me às "sondagens" e "estudos de Mercado" para se saber qual o jornal desportivo mais lido em Portugal. Vem o jornal "A Bola" , e em grande destaque, demonstra que é o Jornal desportivo mais vendido e que mais cresceu em Portugal; vem o jornal "O Record" e diz que é o jornal mais lido (o mesmo jornal é lido por mais que uma pessoa) , e mais vendido na faixa etária entre os 17 e os 24 anos.
Enfim, faz-me lembrar o Álvaro Cunhal que transformava qualquer derrota em vitória.
No inicio da minha vida profissional fui Gestor de Produto numa multinacional, e quando nos chegavam os estudos de mercado para analizarmos as "quotas de mercado", e víamos que o "nosso" produto não era líder... dizíamos que o estudo estava mal feito, porque tinha comparado "alhos" com "bogalhos", ou seja, o nosso produto tinha sido comparado com outro que não era bem bem igual ao nosso.... O nosso tinha 275 cc cúbicos (o da concorrência tinha 280 cc)...o nosso era rosado (o da concorrência era lilás)... o nosso tinha fragrância de rosa ( o da concorrência era Lavanda)...etc., etc.. Concluindo: O meu produto era lider de mercado destacadíssimo nos Ambientadores com 275cc; com embalagem rosada e fragrância de rosa... o que não tinha nada a ver com essas porcarias que fazia a concorrência, com 280 cc, lilás e cheirando a lavanda que até pareciam Ambientadores.
Estou à espera que venha o jornal "O Jogo" dizer que é lider dos jornais desportivos com 29 cms x 40 cms, com 40 páginas e na faixa etária entre os 53 anos dez meses e 4 dias e os 53 anos dez meses e 5 dias. Depois queixam-se quando lhes chamam "Markatangas" em vez de "Marketeers"...

Soraia

Nem sei como dizer isto, mas penso que a melhor maneira é ser directo, verdadeiro e esperar as consequências. Penso que sou o único, que sou diferente, mas que se lixe...tenho que desabafar: gostava de "comer" a Soraia Chaves. Sei que a grande maioria dos homens, se não mesmo a totalidade, discorda comigo, ou seja, não estão de acordo que eu coma a Soraia. Penso mesmo que minha mulher é quem estaria em maior desacordo comigo... se soubesse deste meu intento. Sabemos como são as mulheres: "não sei o que é que ela tem que eu não tenha?" (eu acho que é ao contrário... minha mulher tem "coisas" que a Soraia não tem: anos... ou experiência; gordura...ou falta-lhe altura para o peso que tem...estas pequenas coisas) ou "com tanta mulher interessante logo queres a Soraia que tem ar de puta (nos filmes)"...pois aí é que está o busilis ...é por ela ter aquele ar de puta, que eu gostaria de a comer. Sei que ninguém concorda comigo, mas que hei-de fazer? Resta-me a esperança que a Soraia seja a única pessoa que concorde comigo mas, pelo sim pelo não, vou esperar deitado.

Vírgulas

Entre as várias coisas que eu tenho a perfeita noção que não sei fazer é onde colocar vírgulas. Por isso, nada melhor que escrever num blogg. É como se não soubesse nadar e mergulhasse em mar alto. Tenho sempre a sensação de andar ao sabor do meu humor: hoje sinto-me um "mãos largas", e desato a colocar vírgulas a torto e a direito, ou quando me sinto “avarento” não há vírgulas para ninguém e, tratando-se de um texto com alguma dimensão, a pessoa que o ler arrisca-se a morrer de asfixia. Confesso que devo ter faltado à aula em que a minha antiga professora de português ensinou esta parte da matéria. Gostava que houvesse uma regra muito simples para este tipo de pontuação, como o ponto final para terminar uma frase. Nesta minha pequena confissão não faço a mínima ideia de quantas vírgulas faltaram, ou foram colocadas a mais... ou fora do sítio. Neste momento estou a esbracejar no mar alto à espera que me atirem uma bóia ou umas braçadeiras.